Thứ Hai, 16 tháng 1, 2017

Miệng lưỡi lạng lách

Miệng lưỡi lạng lách

Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước vào phòng phía sau và nói:

– Có một thằng ngu ngoài kia đòi mua một nửa cây rau diếp…

Miệng lưỡi lạng lách
Vừa mới nói tới đó, chú chợt phát hiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn:

…Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại.

Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại vànói:

– Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây?

– Từ Canada, thưa ngài!

– Tại sao mày lại rời bỏ Canada?

– Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ!

– Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó.

– Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ?

Sưu tầm

Trong rạp chiếu phim…

Trong rạp chiếu phim…

Trong rạp chiếu phim…

– Chuyện cậu và anh chàng nhà giàu mới quen đến đâu rồi?

– Thôi rồi.

– Sao vậy? Hôm qua hai người còn đi xem phim với nhau mừ.

– Ừ, nhưng lúc trong rạp mất điện, chân anh ta cứ quờ quạng mãi…

– Anh ta sàm sỡ cậu hả?

– Được thế thì tốt. Đằng này, anh ta cứ quờ quạng sợ mất đôi dép tổ ong cũ rích.

Sưu tầm

Truyện cười: Truyện kinh dị về các bà vợ

Truyện cười: Truyện kinh dị về các bà vợ

1.Ngày… tháng… năm…

Một hôm , tôi nói với vợ : ” Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình ” .
Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức , rồi bảo tôi nhìn giá chúng.

Tôi nghĩ bụng , vẫn là vợ cao tay.

Truyện kinh dị về các bà vợ
2.Ngày… tháng… năm…

Hôm nay nhìn thấy bộ dạng luống cuống vụng về của vợ lúc giết cá, tôi muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ : ” Em và lợn có quan hệ gì vậy ” .

Ai ngờ được vợ quay đầu lại và trả lời : Quan hệ vợ chồng. 

3, Ngày… tháng… năm…

Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt. Trong phòng ngủ, vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái màn và nói : ” Để muỗi bay vào cắn chết anh “.

1h trôi qua, vợ lại lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ , trong lòng tôi nghĩ, chắc là cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy thương tôi nhất.

Nghĩ bụng vậy, tôi vừa quay qua, nghe thấy cô ấy lẩm bẩm 1 mình : ” Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra “.
Tôi xây xẩm mặt mày.
.
4, Ngày… tháng… năm…

Buổi tối vợ nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi ;

” Rửa bát và chùi nhà anh chọn cái nào ? “. Tôi chọn rửa bát .

Rửa bát xong vợ lại hỏi : ” Tắm cho con và chùi nhà anh chọn cái nào? “. Tôi chọn tắm cho con.

Tắm cho con xong vợ lại hỏi : ” Giặt đồ và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào” . Tôi phân vân một lúc rồi chọn giặt đồ.

Giặt đồ xong trở vào phòng nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không đúng ……
.
5、Ngày… tháng… năm…

Một ngày, lúc tôi đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói : ” Em nghĩ anh nên đi đo mắt . Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu . Em thấy anh hình như cận thị rồi đấy “.

Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp.
Tôi nói : ” Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kính đo thị lực xem sao “.

Vợ lập tức nói : ” Không cần đâu. Bây giờ em có thể giúp anh đo thị lực. ” Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi : ” Anh nhìn thấy cái gì ? “.

Tôi bán tín bán nghi : ” Một cái túi nilon “.

” Màu gì ? ”

” Màu đỏ”.

” Dùng để làm gì ? ”

” Để đựng rác “.

” Túi đầy hay túi không “.

” Túi đầy rác “.

” Thị lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả vờ không nhìn thấy. Em còn tưởng anh bị cận cơ đấy ! “.
.
6, Ngày… tháng… năm…

Sinh nhật vợ, vợ muốn mua một cái áo khoác lông thú, bèn gạ gẫm tôi : ” Anh yêu, sắp đến sinh nhật em rồi, em thích một cái áo khoác lông thú. Anh đi xem cùng em nhé !!! “.

Tôi nghĩ bụng bình thường cãi chồng như chém chả mà sao hôm nay ngọt ngào như rót mật vào tai, kiểu gì cũng phải đề phòng. Sự thật quả đúng như tôi dự đoán. Tôi vỗ đùi : ” 

Được, hai vợ chồng mình cùng đi, nhưng mà nhanh chân lên, vườn thú sắp đóng cửa rồi “.
Nghe xong, vợ lườm tôi rách mặt !!!

Truyện kinh dị về các bà vợ
7, Ngày… tháng… năm…

Một hôm, tôi than thở : ” Sau khi kết hôn, anh mới hiểu được hôn nhân là xiềng xích nặng trĩu “.

Vợ gật đầu tỏ vẻ đồng cảm : ” Lẽ dĩ nhiên, vậy nên mới phải có 2 người cùng nhau gánh vác “.

Tôi cười nham hiểm nói : ” Em nghĩ xem thế này có được không ? Nếu như có 3 người cùng nhau gánh vác trách nhiệm, em cũng bớt khổ anh cũng thoải mái hơn “.


Tôi vừa nói xong, vợ bay vào giật tóc tôi. Đau điếng !!!
.
8, Ngày… tháng… năm…

Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm, bình thường chỉ có 2 vợ chồng thì toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động. Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói : ” Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm . Anh thực sự rất cảm động “.

Vợ hắng giọng nói : ” Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh ”
.
9, Ngày… tháng… năm…

Một hôm đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng : ” Chồng ơi, chết rồi . Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm ”

Tôi vội vã hỏi : ” Mất đồ gì không ?”

Vợ mếu máo : ” Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi . Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không . Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì “.

Tôi : ” Nhanh nhanh đến xem phía sau ảnh cưới trên đầu giường có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu “.

2 phút sau….

Vợ nói : ” Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả “.

Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đấy vợ tôi còn chả biết mà sao nó lại biết được chứ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu , tôi đến phát điên lên mất.

Tôi vội bảo vợ vào nhà vệ sinh xem xem : ” Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở , trong khe nhét một túi bóng màu đen, em xem xem túi bóng có còn trong đó nữa không? ”
5 phút sau, vợ gọi điện đến thông báo : ” Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ “.

Tôi lo lắng nói : ” Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri . Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa . ”

Vợ hỏi dồn : ” Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không ? ”

Tôi buồn bã : ” Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi “.

Tôi nhắc vợ : ” Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đấy nhé ”

Vợ bình thản trả lời : ” Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này “.

Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông, phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành ?

Sưu tầm

Thứ Năm, 12 tháng 1, 2017

Truyện cười: Tức điên với cô hàng xóm xinh đẹp

Truyện cười: Tức điên với cô hàng xóm xinh đẹp

Tin quan trọng: Có gia đình hành xóm mới dọn về! Quá là hay. Bấy nay chúng em về đây ở thân cô thế cô, chả có người thân, không hàng xóm. Đàn bà chúng em có chuyên ngành buôn dưa lê, không đối tác chán lắm. Em chạy sang chúc mừng nhà hàng xóm mới chuyển về.

Ôi cô hàng xóm xinh quá, xinh hơn em tới 35 phần trăm. Ôi lại còn chồng cô ta nữa đẹp hơn minh tinh màn bạc.

Cô hàng xóm xinh đẹp
Em quyết định làm mâm cơm thịnh soạn mời nhà hàng xóm kết nghĩa láng giềng. Chồng em tỏ ra phấn khích. Hay lắm em ơi, tối lửa tắt đèn có nhau, hàng xóm là quan trọng nhất, các cụ bảo bán anh em xa mua làng giềng gần.

Bữa cơm kết nghĩa diễn ra đằm thắm. Chỉ ghét một điều: Cô hàng xóm xinh đẹp nhìn chồng em như ăn tươi nuốt sống. Hình như cô ta thích chồng em.

Cảm giác của người đàn bà mách bảo em điều đó, mặc dù chả có bằng chứng gì. Ừ thì cô ấy cụng ly với chồng em cười tít mắt, còn gạ cụng ly uống chéo tay. Mồm cô ấy sát vào mồm chồng em như muốn ngửi nhau vậy. Có nhẽ em quá ghen nên mới suy ra như thế, chồng cô hàng xóm đẹp trai như tượng vẫn nhe răng ra cười.

Em nghĩ thầm: Thứ đàn bà lẳng lơ, nếu cô mà "chim chuột" chồng tôi thì tôi sẽ "tấn công" chồng cô…

Đến lượt chồng em mời rượu, lại chéo tay với cô hàng xóm, lần này thì lão ấy cố tình ngửi mồm cô hàng xóm rồi. Em điên tiết: Được rồi, tôi sẽ ngửi mồm chồng cô cho cân bằng sức mạnh.

Em rót 2 chén rượu đầy có ngọn, mời lão hàng xóm, cũng uống chéo tay. Em cố tình ghé sát môi lão như muốn hôn để xem phản ứng của cô vợ. Cô không những không ghen mà còn vỗ tay đôm đốp: Hôn đi hôn đi!

Em điên tiết hôn chồng cô ấy thật cho biết mặt. Cô hàng xóm cũng lao vào hôn chồng em hết sức nhiệt tình. Em thấy máu trong người lên cao.

Bữa liên hoan chấm dứt trong trạng thái căng thẳng vô cùng. Cô hàng xóm xinh đẹp này rõ ràng có ý định cướp chồng em rồi. Cô ấy hôn dai lắm, hôn nhiệt tình như thể đôi tình nhân yêu nhau. Em quyết định đáp lại: Phải cưa chồng cô ấy để trả thù, gì thì gì chồng cô ấy cũng đẹp trai hơn chồng em.

Một buổi chiều, em bắt quả tang cô hàng xóm và chồng em ôm nhau thắm thiết. Em điên tiết chạy sang nhà hàng xóm định ôm chồng cô ấy cho cân bằng. Tuy nhiên em chẳng thấy lão ta đâu cả liền gặp người giúp việc em hỏi:

- Ông chủ đâu rồi?

- Dạ thưa, cô chủ em đã có chồng đâu ạ. Ông đẹp trai ấy là do cô chủ em thuê về đóng vai chồng hờ thôi mà…

Sưu tầm

Truyện cười: Bi hài gái xinh vớ được chồng già

Truyện cười: Bi hài gái xinh vớ được chồng già

Tuổi thanh xuân tôi thấy mình xinh như mộng, xinh nhất làng, nhất xã. Gái xinh thì phải làm gì nhỉ, khó nghĩ quá, giai làng bu tới nhà như kiến. 

Tôi tạm thời nuôi 2 con chó, không tiêm phòng dại để bảo vệ vòng ngoài. Đời nay đàn ông hèn lắm, thấy chó là chạy mất dép. Hai cái núi đồng tiền mà không ra tiền thì vứt đời cho chó gặm…

Tôi lên mạng tìn hiểu xem hot girl thường làm gì. A đây rồi, rất đông gái xinh chân dài làm ca sĩ. Khổ nỗi giọng tôi như vịt đực, cất tiếng hát thì chó sủa khắp làng.

Gái xinh vớ được chồng già
Làm người mẫu ư, chân tôi hơi bị ngắn mới chán chứ. Dịch vụ kéo chân dài tận Hàn Quốc giá 100 tấn thóc thì lấy đâu ra. Đi làm giái bao ư, phí đời gái đẹp, mà tìm gã bao gái ở đâu bây giờ.

Thời gian trôi đi nhanh như chó chạy, nếu không tìm ra phương hướng thì gà hấp tới nơi, hai núm đồng tiền vứt đi thì ngu đại. Thiên hạ cười cho thối mũi.

Mẹ tôi sốt ruột, bán 2 con chó, thả cổng tự do cho giai vào tán tỉnh. Bà chửi: Mày ngu lắm, 20 tuổi ở làng này là loại gái già sề rồi, ế chổng mông tới nơi, thằng nào thích thì lấy đại đi, tao sợ bom nổ chậm ngắn ngòi.

Một đêm mất ngủ, tôi đọc tin người mẫu Ngọc Hành 27 tuổi yêu chàng 72 giầu sụ. Mô hình đây rồi, xã này khối triệu phú già còn giầu hơn người yêu Ngọc Hành. 

Quyết theo hướng này, vấn đề còn lại là phải tìm ra đối tượng để lấy làm chồng. Đối tượng càng già càng tốt, cưới xong lão chết rụp phát thì mình chiếm hết tài sản rồi đi theo giai trẻ liền. Khi đã có núi tiền thì giai đẹp xếp hàng xin chết dài từ đây tới cuối sông Hồng.

Đùng phát có người làm mối cho tôi một lão tỷ phú chết vợ trên thị trấn, tuổi gần 80. Ok không vấn đề gì. Lão này giầu không kém gì giai yêu của người mẫu Ngọc Hành. Bà mối thông báo tin hót: Lão này giầu nhất vùng, riêng xe máy lão ấy có 90 cái. Quan trọng là lão bị ung thư giai đoạn cuối rồi.

Tôi chấp nhận liền. Theo tinh thần này thì chỉ mấy tháng nữa là lão toi thôi, một mình tôi làm chủ cả cơ nghiệp này thì lên tiên là cái chắc.

Đám cưới được tổ chức nhanh chóng. Mẹ tôi ngất xỉu khi giáp mặt con rể, tôi nhét vào túi cụ tập tiền xanh lè thì tỉnh lại liền.

Ngài tỉ phú thuê 99 xe trâu đón dâu lên thành phố, cả họ nhà tôi ngồi xe trâu. Đi tới giữa đường đàn trâu được nghỉ ngơi, mỗi con uống 1 chai bia lấy sức đi tiếp.

Sau đám cưới 6 tháng mà lão chồng tôi vẫn chưa chết, lại còn béo ra. Tôi điên tiết lục vấn bà làm mối thì được trả lời qua tin nhắn: Em ơi tại xét nghiệm nó nhầm, lão ấy không phải ung thư đâu, chỉ bị viêm họng!

Sưu tầm

Truyện cười: Đối phó với trưởng ban bảo vệ gái làng

Truyện cười: Đối phó với trưởng ban bảo vệ gái làng

Sau gần nửa ngày chát chít trên mạng, tôi quyết định phi thẳng xuống nhà nàng. Nhìn thấy địa chỉ nhà nàng ở quê là tôi thích rồi. Mục tiêu sống của giai phố như tôi bây giờ là phải đủ 3G: gà quê, gạo quê, gái quê.

Gái phố thời này khó tin lắm, nói dối như thụi, ăn uống thì thuồng luồng gọi bằng cụ. Mới vào quán đã ngoác mồm ra gọi: cho 2 ly cam vắt không đường, một cân hạt dẻ cười, nửa cân thịt trâu gác bếp xé chấm tương ớt… Muốn nổi da gà.

Ban bảo vệ gái làng
Tôi lưu địa chỉ nhà nàng: xóm Dưa Chuột xã Hạnh Phúc. Bật định vị vệ tinh, tôi thẳng đường tiến. Theo thông tin nàng cung cấp thì chỉ 2 tiếng nữa chúng tôi sẽ gặp nhau.

Vừa lái xe tôi vùa hình dung ra khuôn mặt của nàng đẹp và thánh thiện như Đức Mẹ, cầm cái chổi đứng bên đống rơm, một con trâu đang nằm bên nhai bỏm bẻm. Nên thơ làm sao, tôi sẽ ứng tác bài thơ đầu tiên ngay khi giáp mặt nàng. Tôi lẩm nhẩm trước 2 câu: Em xinh là bởi nụ cười/ Em đẹp là bởi nhiều người xấu hơn…

Phanh xe kít phát trước cổng làng, tôi bị gã thanh niên chặn lại.

- Xuống xe xuất trình giấy tờ! Đây là ban bảo vệ gái làng, ai vào cưa cẩm thì nộp lệ phí 2 triệu đồng/lượt.

Ban bảo vệ gái làng toàn đội hình hung hãn, lới xới phang liền. Hiện tượng chảy máu gái ra ngoài nhiều quá khiến giai làng ế vợ rổng rao. Bao nhiêu gái đẹp lấy chồng Đài Loan, Hàn Quốc hết. Tay trưởng ban bảo vệ giải thích:

- Ông thông cảm nha. Làng tôi có lịch sử mấy nghìn năm nay. Con gái ở đây xinh đẹp là do được uống nước giếng đình, tắm nước giếng thần, đi trên con đường gạch thánh. Nếu ông thấy đắt quá thì ngược!

Tôi quyết định nộp đủ 2 triệu cho xong chuyện, qua sông thì phải lụy đò, các cụ đã dạy.

Ôi nàng đẹp thật, đẹp như thiên thần. Tôi sung sướng mãn nguyện với chuyến đi tìm người yêu đầy hiệu quả.

Ngày hôm sau tôi quyết định hóa trang thành một ông lão buôn đồng nát. Một nghệ nhân từng công tác tại đoàn phim Hoa Mai nhận hóa trang cho tôi thành ông già lụ khụ chỉ với giá 500 ngàn đồng. Nhoằng phát tiết kiệm được triệu rưỡi, đời còn gì tươi hơn.

Tôi gửi tin nhắn báo trước cho nàng biết hình hài của mình, râu dài tới rốn, tóc bạc phơ, mặt nhăn nheo, đạp xe mua đồng nát… Tôi vừa đạp xe tới cổng làng liền bị chính thằng trưởng ban bảo vệ gái ngăn lại đòi tiền lệ phí. Tôi bảo đi buôn đồng nát thôi sao phải nộp tiền. Hắn cười phá lên, dí điện thoại thông minh vào mặt tôi vòi tiền:

- Thôi đi ông anh, còn lâu mới diễn tròn vai nhá. Chính bà chị tôi vừa chuyển hình ảnh của ông cho tôi rồi.

Sưu tầm

Thứ Tư, 11 tháng 1, 2017

Truyện "kinh dị" về các bà vợ

Chết cười với cách các ông chồng kể về vợ mình trong "truyện "kinh dị" về các bà vợ".


1.Ngày… tháng… năm…

Một hôm , tôi nói với vợ : ” Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình ” .
Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức , rồi bảo tôi nhìn giá chúng.
Tôi nghĩ bụng , vẫn là vợ cao tay.

2.Ngày… tháng… năm…

Hôm nay nhìn thấy bộ dạng luống cuống vụng về của vợ lúc giết cá, tôi muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ : ” Em và lợn có quan hệ gì vậy ” .
Ai ngờ được vợ quay đầu lại và trả lời : Quan hệ vợ chồng.

3, Ngày… tháng… năm…

Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt. Trong phòng ngủ, vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái màn và nói : ” Để muỗi bay vào cắn chết anh “.
1h trôi qua, vợ lại lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ , trong lòng tôi nghĩ, chắc là cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy thương tôi nhất.
Nghĩ bụng vậy, tôi vừa quay qua, nghe thấy cô ấy lẩm bẩm 1 mình : ” Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra “.
Tôi xây xẩm mặt mày.
.
4, Ngày… tháng… năm…

Buổi tối vợ nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi :
” Rửa bát và chùi nhà anh chọn cái nào ? “. Tôi chọn rửa bát .
Rửa bát xong vợ lại hỏi : ” Tắm cho con và chùi nhà anh chọn cái nào? “. Tôi chọn tắm cho con.
Tắm cho con xong vợ lại hỏi : ” Giặt đồ và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào” . Tôi phân vân một lúc rồi chọn giặt đồ.
Giặt đồ xong trở vào phòng nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không đúng ……
.
5、Ngày… tháng… năm…

Một ngày, lúc tôi đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói : ” Em nghĩ anh nên đi đo mắt . Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu . Em thấy anh hình như cận thị rồi đấy “.
Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp.
Tôi nói : ” Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kính đo thị lực xem sao “.
Vợ lập tức nói : ” Không cần đâu. Bây giờ em có thể giúp anh đo thị lực. ” Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi : ” Anh nhìn thấy cái gì ? “.
Tôi bán tín bán nghi : ” Một cái túi nilon “.
” Màu gì ? ”
” Màu đỏ”.
” Dùng để làm gì ? ”
” Để đựng rác “.
” Túi đầy hay túi không “.
” Túi đầy rác “.
” Thị lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả vờ không nhìn thấy. Em còn tưởng anh bị cận cơ đấy ! “.
.
6, Ngày… tháng… năm…

Sinh nhật vợ, vợ muốn mua một cái áo khoác lông thú, bèn gạ gẫm tôi : ” Anh yêu, sắp đến sinh nhật em rồi, em thích một cái áo khoác lông thú. Anh đi xem cùng em nhé !!! “.
Tôi nghĩ bụng bình thường cãi chồng như chém chả mà sao hôm nay ngọt ngào như rót mật vào tai, kiểu gì cũng phải đề phòng. Sự thật quả đúng như tôi dự đoán. Tôi vỗ đùi : ” Được, hai vợ chồng mình cùng đi, nhưng mà nhanh chân lên, vườn thú sắp đóng cửa rồi “.
Nghe xong, vợ lườm tôi rách mặt !!!
.
7, Ngày… tháng… năm…

Một hôm, tôi than thở : ” Sau khi kết hôn, anh mới hiểu được hôn nhân là xiềng xích nặng trĩu “.
Vợ gật đầu tỏ vẻ đồng cảm : ” Lẽ dĩ nhiên, vậy nên mới phải có 2 người cùng nhau gánh vác “.
Tôi cười nham hiểm nói : ” Em nghĩ xem thế này có được không ? Nếu như có 3 người cùng nhau gánh vác trách nhiệm, em cũng bớt khổ anh cũng thoải mái hơn “.
Tôi vừa nói xong, vợ bay vào giật tóc tôi. Đau điếng !!!
.
8, Ngày… tháng… năm…

Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm, bình thường chỉ có 2 vợ chồng thì toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động. Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói : ” Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm . Anh thực sự rất cảm động “.
Vợ hắng giọng nói : ” Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh ”
.
9, Ngày… tháng… năm…

Một hôm đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng : ” Chồng ơi, chết rồi . Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm ”
Tôi vội vã hỏi : ” Mất đồ gì không ?”
Vợ mếu máo : ” Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi . Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không . Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì “.
Tôi : ” Nhanh nhanh đến xem phía sau ảnh cưới trên đầu giường có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu “.
2 phút sau….
Vợ nói : ” Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả “.
Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đấy vợ tôi còn chả biết mà sao nó lại biết được chứ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu , tôi đến phát điên lên mất.
Tôi vội bảo vợ vào nhà vệ sinh xem xem : ” Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở , trong khe nhét một túi bóng màu đen, em xem xem túi bóng có còn trong đó nữa không? ”
5 phút sau, vợ gọi điện đến thông báo : ” Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ “.
Tôi lo lắng nói : ” Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri . Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa . ”
Vợ hỏi dồn : ” Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không ? ”
Tôi buồn bã : ” Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi “.
Tôi nhắc vợ : ” Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đấy nhé ”
Vợ bình thản trả lời : ” Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này “.
Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông, phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành ?

Sưu tầm

Thứ Hai, 9 tháng 1, 2017

VOVA VÀ ÔNG ĐỌC TRUYỆN

VOVA VÀ ÔNG ĐỌC TRUYỆN

Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : ”Ông ơi, ông đọc truyện gì thế”?

Vova và ông đọc truyện
Ông nhẹ nhàng trả lời : "Truyện lịch sử cháu ạ".

Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : "Ông đọc truyện xxx, thế mà ông nói dối cháu".

Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : “Với cháu là truyện xxx, còn với ông, nó là lịch sử rồi cháu ạ”.

Truyện cười Cây son môi

Truyện cười Cây son môi

Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu. Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh:

- cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè!

Truyện cười Cây son môi
Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có vova là giơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời :

-Thưa cô là con chim ạ.

Không đúng ý cô, cô hơi bực:

-Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác, cô nghĩ đó là con cò.

-Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình?

Lại la vo-va:

-Thưa cô đó là con khỉ ạ!

Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi:

-Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu. Các em còn muốn hỏi gì nữa không?

Lại cu vova:-Thưa cô, vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm, thụt ra thụt vào mà phụ nữ rất thích?

Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt,liền mắng:

-Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ.

-Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là……cây son môi!

Truyện cười Vova: Vova dắt em đi siêu thị

Truyện cười Vova: Vova dắt em đi siêu thị

Vova dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.

Truyện cười Vova: Vova dắt em đi siêu thị
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?

- Cháu lên tám. – Vôva đáp.

Cô thu ngân hỏi tiếp:

- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?

- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. – Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.

- Cho em cháu? – Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.

- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy…